anorexia

Quizás este video da una imagen exacta de cómo se ve una anoréxica, una enfermedad que no solo te quita peso, si no que te roba el alma, tu esencia, tu yo más intimo, tus sueños, tus ilusiones y tu vida…
te adentras en un infierno que te creas tu solita/o, el problema no empieza simplemente por una cuestión de peso, es algo mucho más profundo, cada persona, como para todas las facetas de la vida, es un mundo. Yo sé porque me adentré en ese mundo; mi cero autoestima, mi enfermedad llamada nf1 que deformaba una parte de mi rostro, y el pensamiento cada vez más a la alza de que como persona no servía para nada, (aunque creo no me sentía ni persona) sentirme así me hacía rodearme de “amigos” que me confirmaban que era como pensaba.
La anorexia te roba todo, la alegría de vivir, de exitir, te pierdes en un laberinto de números que quieres ver restando más y más a tu bascula….Te vuelves una autentica mentirosa, solo mientes para no comer y no duermes pensando que estrategia te montarás al día siguiente para escabullirte de cualquier horario de comida…
La anorexia te vuelve loca, prefieres morir a pesar un solo gramo más..y digo loca con todo el respeto…
Piensas que todo el mundo es tu enemigo, y distorsionas toda realidad, miras a las demás personas y las ves felices, fantásticas y con un cuerpo estupendo..
De aquellos días solo recuerdo la oscuridad de mi cuarto, que era casi igual que la de mi alma.
Cuando me sentía sola antes de meterme en ese infierno, me ponía la música bien alta, en mi entonces habitación, y me pasaba los días bailando para olvidar, dentro del infierno de la anorexia seguía poniendo la música alta, en los momentos de esta enfermedad mas avanzada, sentada en el suelo de mi habitación llorando todo el día desconsoladamente.
Es terrible Sí, aunque lo peor es quizás recuperarse, empezar a comer, sabiendo que es lo que debes hacer, incluso queriendo hacerlo sin querer hacerlo, yo no fui al psicólogo, recuerdo que era consciente de lo que me pasaba, pero siempre pensaba: mañana comeré¡¡…pero ese mañana siempre elegía otro mañana. Hasta que un día me dí cuenta que en todos los paseos que le daba a mi perro, cada vez que pasábamos por delante del cementerio, me paraba, me sentaba en el trocito de césped que había fuera de dicho recinto y pensaba: ¡¡pronto estarás aquí!!....
La gota que supongo colmo el vaso fue caer en la cuenta que llevaba casi o más de seis meses sin menstruación, haber ido ese día a comprarme ropa, y haberme probado una ropa de una niña de 12 a mis veintipocos y me encajara casi a la perfección, y entre cambio y cambio de ropa, darme cuenta que todo lo que me probaba me iba grande, y mirarme por fin las piernas y ver ese color que me dejó más palida si cabe de lo que la falta de alimento estaba marcando en mi, ese día, me dije de nuevo: ¡¡mañana comerás!! Pero.. me dije: ¡¡no, hoy comerás!!…..tardé más de dos o tres horas en comerme un pequeño o medio bocadillo, ya no lo recuerdo….pero comí, y en ese preciso momento empezó otra gran lucha, la de que mi cuerpo empezó a tener que trabajar para digerir, la de mi estomago en no querer asimilar y empezar a quejarse con espasmos musculares por la novedad de los alimentos y la de mi mente, querer comer sin querer hacerlo, pero sabiendo que deber hacerlo….
Yo Sali de ese infierno, aunque me costó muchísimo, a día de hoy sigo sin amar mi cuerpo, viéndolo como quizás la chica del video, ahora sé que el problema es mio, ya no me eso cuarenta veces al día, y creo que como dicen los que han sido alcoholicos, siempre lo son, o los fumadores o los drogadictos, siempre hay una parte en la vida de una anorexia que no se acaba de recuperar, aunque solo sea el tiempo que te ha robado ese infierno…al fin de cuentas para que? Cuando miro este video veo preciosa a la chica que hay en el espejo, veo su cuerpo y me gusta, me parece una mujer extraordinaria…lástima que al otro lado las que se miran solo vean como un infierno lo que su obsesión les hace ver, y no vean que el infierno no está en el espejo…si no en su mente, en su obsesión….

Siento el coñazo de este post, pero esa fue una parte de mi vida entre operaciones de mi otra enfermedad, jejeje parece ser que no tenía bastante con una lucha, no?
Yo no sé si alguien que lea esto, si es que aún hay alguien leyendo, está pasando o conoce a alguien que está pasando por esto, pero solo deciros que es un tiempo perdido, la anorexia solo deja un vacio en tu vida, dejas de amar, deja de importante el mundo y lo que más amas….Me gustaría explicarlo mejor, y llegar allí donde pudiere para que nadie más volviera a pasar por esto, pero mirar atrás a veces duele…así que pedir perdón por el coñazo de esta entrada, y solo pediros, aceptaros como sois, amaos como sois, por que la vida ahora, lo es todo, es lo más grande que tenemos, lo más maravilloso que nos puede pasar, y no podemos permitirnos tirarnos a los pozos negros que pintan otros, si de verdad queremos que la sociedad cambie debemos empezar por cambiar nosotros aceptando que los que somos menos guapos está tan bien como los que son miss o mister, los que somos menos delgados, está tan bien como los que sí lo son…a fin de cuentas de lo que se trata es de cuidar el planeta, no? Y nosotros también somos parte de él, un beso de corazón…y ya me callooooooo

pero la dejo cantar a ella jejeje....dedicada a todos y todas los que estén pasando su propio infierno