demasiado privado, quizás...

Esa tarde tú me dejaste con los tirabuzones rubios cayendo sobre mi pequeña espalda, te despediste con un beso hasta el día siguiente, ibas cada tarde a vernos, a verme, quedaba poco para el gran día, me habían puesto en aquella habitación con aquel niño de mi edad.
Ella se quedaba cada noche conmigo, no quería dejarme sola, yo sólo tenía seis años, nunca supe que os dijeron, ni siquiera creo que lo supierais vosotros mismos, solo sabíais que había que abrir, que había que ver, y si se podía hacer algo….
alguna vez he pensado que os dijeron algo tan cruel para vosotros, que lo borrasteis de vuestra mente, y aunque el daño quedó en vosotros las palabras no….
Esa mañana llegó el peluquero, sólo dijo que si hubiese sabido que eramos dos críos no hubiese ido…Alex, así se llamaba mi compañero de habitación comenzó a llorar, yo estaba acostumbrada a ti, a tus tijeras y tu antigua profesión de barbero….disfrutabas cortando aquellos tirabuzones…me senté en la silla contenta, hasta que cuando él acabo su trabajo conmigo me toqué la cabeza . No me esperaba esa sensación, solo recuerdo un comentario mio: -que me han hecho a mi- y las risas, que ahora entiendo eran de ella, por no llorar….
Esa tarde como siempre cuando saliste del trabajo te pasaste…yo como siempre terremoto absoluto saltando, cantando, chillando por la habitación, entonces te vi, como una estatua de mármol, allí en la puerta, buscando una cabecita rubia con grandes tirabuzones….Nadie te avisó supongo….me quedé quieta ante ti, (te vi menguar, en un segundo de lo alto que me parecías, vi como te hacías pequeñito) …yo solo tenía seis años, no entendía, pero vivía en mi todas tus sensaciones, sentí tu miedo, tus ganas de correr, de llorar….entonces te hablé, te hice aquella broma de niña pequeña que no entiende que está pasando…jajaja reí, no me conoces?.....entonces me alzaste para abrazarme en tu pecho, recuerdo ese ascenso, esa sensación de sentir, no sabía qué…..

Ya no recuerdo demasiado, sé que cuando salí de quirofáno y desperté, sólo quería comer, tenía habre…y vaya que sí comí……pese a todo pronostico de que no me iba a sentar bien, me comí dos bocadillos de atún que me sentaron de maravilla….la cicatriz casi 30 años más tarde todavía se nota demasiado, claro que luego vinieron casi quince más….
Pero ese recuerdo cuando me abruma, aún me duele…Creo, que fue entonces cuando un clic dentro de mi hizo que mi dolor tanto el físico como el emocional fuera siempre en mis silencios, todo para mi, todo para no provocar esa sensación…Por eso callo cuando muero, por eso mi alma se aleja, quizás, de todos cuando sufre…
Dejaré la dirección de un video sobre lo que supone vivir con nf, NO tienes que verlo, es aburrido y no va con tu sentir, ¡por suerte!
Ni siquiera yo lo he visto todo, ni entero, solo a trozos .cada caso es una historia, cada persona es un caso…No sé si hago bien o si no poniendo esto, no quiero ir de victima, no quiero dar pena, tampoco rechazo, tampoco quiero perder a los que día a día han habeis hecho de este humilde hogar eso, un hogar, a muchos sé que os perdí en el camino, a otros sé que os perderé quizás con esto….
Pero ahora es una de esas temporadas en las que lo que te toca vivir perdura, no se acaba, no se va, no lo puedes esconder, no se olvida, por que hoy es uno de esos días en los que No sé que parte de mi tiene más cicatrices, si la física o la emocional…y me enfado conmigo, por que pese a todo, lo tengo todo para ser auténticamente feliz…..algún día entenderé en que parte de mi cabeza empieza y termina la cordura..


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